還有兩天你就飛了,收在車子的Holder我還沒有機會給你
以為可以在你起飛前跟你吃頓飯的時候,再給你,看著你拆禮物
我把小盒子放在我們兩個人的中間,小小一個你應該沒有發現
這個位子待會你開車的時候,伸出左手就可以拿到了
下了車后,故意等過了一小段時間,我知道你還在路上
就給你一個短信告訴你,左手邊的小禮物是給你.
你很聰明的猜出是什么東西…我還給不到你驚喜
我極力推薦自己可以跟你共同上班,那你就可以開我車
這樣你的腳就可以不用力,其實我真的可以載你去上班的
但是你絕對不會讓我這樣做,我也不跟你對持,因為你永遠是贏家.
再遲我都會等你的,你就慢慢來,只是安全平安見到你就好
你受傷了,你跟我一樣扭傷了腳,我很心疼
你在別人車上,你讓別人幫你載你看醫生,我很憤怒
我知道我沒有任何理由去憤怒,去吃醋
因為我明白在我生病受傷的時候我想見你
就像你生病你受傷的時候也有你想見的人,但不是我.
我告訴我自己,不可以這樣,但我還是忍耐不住再給你電話.
我忘了自己說什么,只記得我的語氣是責問的,埋怨的
說真的,我憑什么?!? 我只能安慰自己說,你沒事就好
我抱著憤怒輾轉難眠,又要說服自己沒什么大不了
11:15pm鼓起勇氣約你吃飯,沒有得到回應,這我習慣了
直到第二天才很驚訝的收到你的回復,你說:”Let’s make it tonight!”
爽快!你的爽快讓我有點受寵若驚…有點不可思議
我們約好了在一個餐廳見面,沒有一起去,感覺就像約會
感覺到自己的緊張,但緊張很快被失落安撫,
因為你取消了這爽快的約會……..
你說有機會,你說我們住的靠近,可以在安排
我不是不相信你,只是我不敢期待…
下雨,這幾天不斷的在下雨…
這不是輕輕小雨,而是狂風暴雨
忍不住給你短訊,路上多小心
后來還是再給你電話,確定你平安到家
我的車回來了,我也知道我應該很少機會見到你.
雖然我舍不得,但這樣也好,因為我不能看你太辛苦.
謝謝你這2個星期多來的辛苦…我感恩
今天是10號, 特別多東西記錄
今天是10號, 我們之間有不少內心交流
今天是10號, 我第一次看你穿了去年你生日我給你買的紅襯衫
今天是10號, 我第一次看你用了去年你生日我送你的Braun Buffel皮包
今天是10號, 我喜歡2008年4月的10號
晚安…
在你家餐桌上,我一時的感慨
我說:有時候不要對人太好
你說:那就不要對我這樣好
我說:你不是別人,你不一樣
你說:也對…
回我家的路上,你忽然一連串的對我說
你說:下星期你車好了,也常常來我家吃飯,
就像現在一樣.有時我去瑜伽,你也可以過
來.只要打電話跟我媽說.如果怕羞的話,就
直接跟我說.隨時都可以過來的.
我聽了不懂說什么…胡亂的說了一句:還好…
后來我想想…這算是那一門的回答啊?
什么叫還好?根本沒有連接性的回答.
好彩…你說你習慣了我的牛頭不對馬嘴
一句話我一直憋在心里…一直想對你說
剛才的雨天的低沉竟然讓我想說出來
我說:我發覺一件事情,你問我什么事
我說:我一直想講但是不敢講,你問那是什么事
我說:我不敢說因為怕你罵,你說不罵,要說就說
我說:我發覺你越來越漂亮,你說這是不可能的
我說:真的,青春痘什么難免會有,但感覺就是不一樣了
你說:或許年紀大了,感覺就不一樣了…
我想:我還是一樣喜歡…
今晚的天氣讓我說很多很多話,雖然有點含糊
我告訴你…
:我覺得自己無聊,每天見到你之前都有很多東西要跟你說,
但見到你之后,我就很順其自然的安靜起來.一堆的話在腦
海里打結,讓我一句話都擠不出來 [想說什么就直接說,不
要想那么多.對別人應該不會這樣吧?應該是對我而已...]
:我不會講話,講話總是亂七八糟的 [我已經習慣了]
:我算不算是一個想很多的人? [你對其他人怎樣我不懂,
但是說是你跟我的話,是有時候想太多.你腦筋轉太快了,
我才想到A的時候,你可能已經去到C了...]
:我在你心中我是不是一個很笨的人? [啊?你笨?!?你笨的
話其他人是什么?白癡啊?]
:你..你..你…[我..我..我...什么?]……[你不打算講下去
了是嗎?]是咯…我不會講了
剛才出外工作…路途中想起昨天的兩件事情
兩件我很喜歡,也覺得很舒服很自然的事情
1)你車沒油,我下去打油你去商店買了東西在車上等.
你沒有說謝謝,安靜的開始啟程…我喜歡這樣的自然
2)在外頭用餐,瓦煲雞飯熱烘烘上桌,你拿起勺子挖起
一堆冒煙的飯放進我盤子,然后才給你自己.因為不是
很餓,吃完你給我的我就停了.你說:”再吃!”我也就乖乖
的再拿一些來吃…我們就這么自然…就這么自然….
早上醒來想吃炒蛋,也想多弄一份給你.
見到你的時候,手一直按著在書包里的早餐盒
卻一直開不了口問你要不要吃…
車子拐了好幾個的彎后,我才很緊張卻裝冷靜的問
“你…你…吃了早餐了嗎?” , “吃了.每天都是吃了早餐才上班.”
你說完也沒有打算問我什么, 也仿佛不好奇為何我問你
也因為你沒有繼續問,所以我也不嘗試問你要吃嗎?
想要讓你帶去公司吃或午餐吃,因為知道你喜歡吃雞蛋
在沉默下,我也選擇安安靜靜的…不多話
炒蛋也好像變冷了…
看到你這么辛苦…我不想再給你麻煩
嘗試編個謊言讓你不用兜過來載我
結果我還沒有延續我的謊言就被你拆穿
在你面前我總是隱瞞不了你,也騙不了你
你喜歡聰明的人,其實我應該還蠻聰明的
可惜在你面前我就像個傻瓜…
彭亨的太陽跟吉隆坡一樣猛烈
在去的路途她有跟我提起你
過后的時段也偶爾會說起你
雖然今天沒有見到你
當一個聽眾聽有關你的東西
感覺你就在我身邊
我可以想象如果你在
你會怎樣的表情會怎樣反駁
我的確不了解你的人
但我記得你每一個表情…
你問我什么時候要給你那個,是不是拿不回來了
我說:可以啦…我只是忘記
你說:你怎么可能忘記,我的東西你最記得.
我說:………
心想:你贏!
—————————————–
你說你喜歡的人一定要比你聰明
我忽然覺得我不是一個聰明的人
當我想要怎樣變聰明的人的時候
我發現不管我變成有多么的聰明
你還是清楚你不會欣賞我的聰明
回程你特別沉默…到底是失落還是沉默?
你ok嗎?這是我常常問你的問題
OK啊!這是你常常回答我的答案
只是今天你說的特別多…
你說…如果你低落的時候,就是純粹低落,不是因為某男生而低落
也不是因為某人對我不好而低落…
你說…如果你開心的時候,就是純粹開心,不是因為某男生而開心
也不是因為某人對你很好而開心…
你說…除非比如今天不塞車就會開心,工作表現好就開心,就這么簡單
我每次問其實都是問今天過得如何,也是這么簡單
我說…如果你告訴我你OK,那我就覺得你OK,那我也會OK…
我說…如果你告訴我不OK,那我就會想要怎樣來為你鼓勵,讓你OK
巧克力?冰淇淋?笑話?逛街?買衣服?
我就是這么簡單的想讓你開心…就是這么簡單
你懂嗎?
今天我們都是深藍色…
我發現我看到你的深藍時,我的深藍也偷偷在笑.
那時我才發覺深藍色其實一點都不沉…反而有點明亮
你說你試了婚紗,很漂亮,很合身…
那時我再度發現我的深藍色變回沉色…
你的深藍色卻越來越刺眼…
我不是妒忌,我只是期待你的夢想,也順便心疼我的心酸
我不是妒忌,真的…因為我給不到,真的…因為我不是你要的
電臺還很配合的奏起了結婚曲…我只看到你的眼眸一片柔情
我想把你帶回家,因為你是我的幸福,但我卻不是你的幸福
我想把你簽專屬,因為你能讓我快樂,但我卻給不到你快樂
你要幸福嗎?如果要,請答應我,你的真的一定要幸福!
今天星期天
我一整天在家忙這個忙那個的
看到外頭的好天氣,看到美麗的天空
就拿起相機拍了好多好多跟你一樣漂亮的天空
很像你…也很想你…
晚上收到你的短訊…
簡單的話卻讓我一夜好眠…
今天沒有借口見你…
中午因為找不到你的親人,所以我就急急的給你電話
假裝要問你東西…也順便貪婪的聊了一下
你心不在焉的…你說你在看東西…
我也只好不打擾
祝你周末愉快
8號才寫4號的東西…說真的我有點忘了自己那天的事
我只記得早上出門,晚上回來都是我們在一起的…
后來就是吃晚餐…后來還是一樣每次回程才有很多話想跟你
或許夜已深的時候,我才懂得怎么講話吧…
回程我一句話都沒說, 絕對不是在發你脾氣
因為這不是你問題,是我清楚知道我必須調整
我讓自己沉默就是為了要讓自己沉淀自己的不應該
我很容易被搞沉默,但卻又可以可容易的滿足
后來跟你要求一個東西,你沒有拒絕也沒有點頭
所以我也高興的收下了了…
這東西讓我每天都偷看自己的錢包
這東西讓我想把是贈品的錢包換掉
想換一個可以放照片的…
一路上有說有笑,你的笑聲傳到我耳朵,感覺好溫暖
你說要去辦一些事情,我當然是百分百樂意
但是…
在那邊等的時候我沉默得以為自己啞巴了
你問我餓了嗎?我也擠不出一句話回答你,只搖搖頭表示不會..
那個人竟然能把你逗得那么開心,我應該覺得安慰至少你是開心的.
我知道我沒有資格吃醋,我也不能走開,所以我唯有安靜.
正準備回家的時候,手機”嘟!嘟!”兩聲…第一個直覺就是:難道是你傳來的?
一想完就苦笑自己的無知兼期待,結果看了手機我笑得像個傻瓜…
我還以為今天不會見到你了,結果還有10分鐘你就到了
下著小雨我有點急著出去,遠遠看到你在那邊等著我
快靠近你的時候我還故意放慢腳步不然你發現我的速度
拉拉衣服弄弄頭發深呼吸…一副不在意的表情慢慢靠近你
我說:我不懂你會來….你笑笑說:是啦…我很….
我聽不清楚你說什么,但也都沒關系
因為我見到你了…還是一樣美
下雨天坐在車子里,天氣有些冷,氣氛被凝固了
電臺連續播放了3首我很喜歡卻很悲的歌
告訴你第3首是我很喜歡的歌曲
你說:前面兩首也是你喜歡的,不是嗎?
少許驚訝你竟然會記得我喜歡的歌
不懂是雨天還是歌曲連續的悲傷…
讓我心情有點低落…說不出來的低落
可能我累吧…
今天的你看起來心情特別的好
是有什么開心的事情嗎?
看到你輕快的心情,今天沒有感覺你很累
這樣很好…雖然我不懂你是為誰開心
但至少你是開心的…
有一次你來我家,
你在我房間..坐在我床上
我在客廳廚房弄好東西走進房間
看到你用你手機在拍我貼在牆壁上的那些照片
你好像只拍了一張,我進來你就馬上收起手機
你沒有跟我說什麼,我也沒有問你
但我心裡想太多的基因又開始作怪
我心想…
你是欣賞我的藝術? 還是你只是要些靈感?
你覺得我拍的不錯? 還是你純粹打發時間?
你會馬上刪除照片? 還是會把它保存起來?
到底是怎樣的想法…我到今天還不知道
我也即將離開了…這幅牆也差不多該拆了
如果你還留著這照片,可以給我嗎?
打開衣櫃選衣服…
選定時就想今天我們會不會碰巧會有同色系列
直到看到你的顏色,我心裡偷偷一笑
我們今天是一樣的顏色
記得有一陣子,我們很碰巧的連續幾天都是同一色系列
沒有預先通知,我們也很有默契的不把碰巧說出來
其實也不是有默契,而是你並沒有發覺我們之間的存在顏色
或許你也沒有注意過我今天的顏色是什麼
但當顏色偶遇的時候,是什麼顏色已經不重要
重要的是,我那一天是幸運的
忽然想起那年的那一天,
你在我身旁安靜的聽著一首歌
你忽然的沉默讓我關心你的心情
抬頭偷偷看你,只見你雙眼通紅
聽到那首親情的歌讓你想起離開的人吧?
那時的我也只能呆坐在椅子上,
不懂該說什麼…不懂該做什麼
只知道我的心為你的眼淚抽痛
安排好自己的心疼,我假裝剛好經過你身邊
然後伸手摸摸你的頭說:乖…不哭.
是今天的你讓我特別想念,還是工作壓力大而造成我不成眠?
或許兩者都有…只是工作壓力時特別希望你能讓我靠一靠…
我知道你沒有喜歡我,以前,現在,以後都不會
但有時我覺得我們之間的相處交談的方式來看
會讓我以為我們倆已經在一起了…
或許是我想太多
我們沒有親密的舉動行動,但我們沉默中的默契
會讓我想問你:你有發現我們的相通嗎?
或許是我想太多
願你今晚有個美夢…晚安
在你身邊圍繞的人不少,…這我清楚知道
每次難得在一起的時候,你常常會有很多電話
聽電話,傳訊息是我常常看到的你在忙碌的
問你在哪裡,在做什麼…那些電話總會讓你微笑
關心你的人很多,這是我該安慰的,
我也知道我偶爾也是其中一個..只是我不懂逗你開心
其實我該放心,因為疼愛你的人很多很多
我只希望那些人真的是愛你,能保護你,能給你幸福
我不是偉人,當然我會難過傷心如果看到你在別人的懷抱
但我知道我不是你要的人,所以我也沒有難過的權利
我只有偷偷把難過收藏起來,給你最真的祝福…
或許你會發現你在講電話的時候,我特別沉默
抱歉如果讓你發現,我已經很努力的在掩飾了
不懂你這樣算不算愛唱歌..
但你不管時間地點,你都會忽然輕輕唱起歌來
除了在箱子的時候,其他時間你都不會把歌唱完
偶爾唱開頭,偶爾唱尾端,偶爾唱中段,
偶爾只是跟著歌曲輕輕的哼
喜歡你開車的時候唱歌,
喜歡你在餐桌上也唱歌
喜歡你走走逛逛也哼歌
喜歡你在我身邊唱歌…
希望永遠都可以聽到你唱歌
可以永遠在我身邊唱歌給我聽
有時候我常常會偷偷幻想…
如果有天你不小心喜歡我,那時候的我會是怎樣的…
我每天看到你會臉紅嗎?會靦腆嗎?
我每天會笑著醒起來嗎?會傻掉嗎?
我每天上班充滿活力嗎?會過動嗎?
我們會去看電影嗎?會吃爆米花嗎?
我們會一起旅行嗎?會去哪個國家?
我們會講悄悄話嗎?會講什麼話題?
我們會偷偷牽手嗎?手會不會冒汗?
我們會住在一起嗎?屋子你要什麼顏色系列?
你生病我一定照顧你,你會這樣對我嗎?
你難過我會逗你開心,你會這樣對我嗎?
你的夢想我會幫你實現
但你不用這樣對我
因為你的夢想就是我的夢想
我一個人在這裡自言自語的…看起來或許有點傻
這是我第一次把心情留在論壇
其實要更新文字,我不懂是要按回復,還是要按新帖
算起來我不是電腦白癡,我在這方面的知識還算很不錯了
只是論壇對我來說,除了陌生還是陌生…都說了是第一次
常常聽身邊的小朋友們說什麼潛水…說什麼XD的…
我一句都聽不懂…
以前我是在某些對方把你寫下,那是我最珍貴的角落
但是因為某些種種原因…我必須放棄原來的…
來到這裡…我也不懂為何會連接到這裡
只是來到這裡…我知道有個地方讓我把對你的一切都留下
跟我的文字熟悉的人,看到這些應該會知道我是誰
但都不重要,重要的是她永遠都不會發現我偷偷躲在這裡
那天你問我:”要怎樣做才證明你也是重要的?”
你這樣問,是不是在告訴我,我也是重要的?
我知道我們之間只是友情,但你這麼說是不是在友情中我也算是重要的?
明白你講的語言,也懂得句子的意思,但我卻不敢確定你是這樣的意思嗎?
如果不是的話,那是我表錯情了,那是我想太多了
那如果是的話,那我很慶幸在友情的範圍了,我還是重要的
